詩ちゃん、君はこの手紙を永遠に見ることはないかもしれない。でも、私は書きたい。自分自身に向けて書くつもりだ。詩ちゃん、従兄弟が言ったんだ。もし15年前、君が最も脆弱だったあの晩、最初に君のそばにいたのが彼だったら、私たち三人の結末は違っていたかもしれないって。私はよく考えた。そうだ。彼の言う通り、結末は違っていた。君は彼を愛し、彼と一緒にうまくいく。君は貧困の苦しみを受けず、料理もせず、愛する人の裏切りの痛みも感じることはなかっただろう。でも、もう一度やり直せるなら、私は迷わず先に進む。詩ちゃん、私も君を手放せない。君と過ごしたこの15年は、まるで盗んだもののようだ。私は飢えと寒さに苦しむ人間のように、オアシスを見つけた。たとえそれが他の誰かの手に渡れば、より豊かで美しくなると知っていても、私は勝手に手放したくない。多分、私は根本的に悪い人間なんだろう。自己中心的で利己的な私が、この結末を迎えたのは、天の罰なのかもしれない。詩ちゃん、私はまたあの東京の地下に住んでいた。私は誰かに頼んで、私たちがかつて使ったものを買い戻してもらった。どうしても見つからないものは、できるだけ似たものを手に入れようとした。でも、時間が経ちすぎて、君の小さなガス台は見つからなかった。私は東京のすべての中古品市場を走り回り、友達に手伝ってもらい、ネットで高値で買い取り、100人の配達員を呼んで探してもらったが、最後まで見つからなかった。あの日、私は本当に絶望していた。私はその小さなベッドに座り、君が寝ていた場所を撫でた。幻覚のように、手のひらの下の布団がまだ温かいかのように思え、君がちょうど来たばかりのように感じた。でも、私は知っている。これらはすべて私の幻想で、再び実現することはない。詩ちゃん、私は感謝している。私の失敗と退屈な28年間の中で、神様があなたを私にくれて、最も幸せで美しい15年を過ごせたことに。時々考える。君は天使なのかもしれない。神様が私に同情して、君を私のもとに送り込んでくれたのかもしれない。でも、これは君にとって不公平だ。もし君が最初に従兄弟を愛していたら、君はそんなに苦しむこともなかっただろう。詩ちゃん、私はどうすることもできない。私は何度も試した。別の女性と手を繋いで、君
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