1 километр

Сегодня мне позвонил один человек и сказал, что я дерьмо. Что моя жизнь дерьмо и что вообще он жутко устал от меня. Он заявил, что больше не хочет иметь со мной никаких дел, и чтобы я даже не думал когда-нибудь снова его увидеть. Этим человеком была моя бывшая жена, и я уже давно привык к тому, что день моего рождения начинается с этих слов. Такова жизнь. Тут уже ничего не изменишь и не перепишешь заново.

После этих слов я обычно долго сижу на кухне, курю сигарету за сигаретой и думаю о том, что неплохо было бы найти в холодильнике, хоть что что-нибудь пожрать. Но время идёт, а проблемы лишь накапливаются… И мне даже не хочется набирать номер заказа тайской еды. Наверное, всё дело во мне и в моей лени, от которой некуда скрыться. И я всегда был во всём виноват, просто боялся в этом признаться.

Сейчас, глядя на ситуацию с высоты своего тридцатилетнего жизненного стажа, я не вижу никаких дальнейших перспектив, кроме постепенной деградации. И это ли не квинтэссенция моего возрастного прозрения?

Вчера я случайно наткнулся на какое-то заумное ток-шоу по телевизору. Обычно телевизор у меня включается только по спортивным поводам, но вчера я просто клацнул пультом...  Даже не знаю зачем я включил тот канал и почему задержался на нем. Наверное просто устал от бесцельного кликанья по ссылкам новостной ленты.

Лысый ведущий очень долго пытался выудить из жидкого сценария какую-нибудь шутку, потом, невзначай, упомянуть спонсоров и партнёров, и уже после всего, когда его потуги наскучили не только зрителям, но даже «ушному» редактору, он перешёл к гостям и острой дискуссии на тему современного общества. Гости, не в пример ведущему, были чересчур начитанными и серьёзными, шутить не собирались и просто в прямом эфире начали сыпать такими терминами, что даже вечно-весёлый зал окончательно загрустил. Если сказать честно, то передача была говно. И приглашённые эксперты с пришибленно-умным видом были такое же говно, как и всё что рождает коммерческое телевидение…

Но, что удивительно - именно в говне и грязи изредка находятся золотые самородки. Один из гостей неожиданно сказал очень правильную, хотя и банальную вещь. Возможно, это и заставило меня досидеть до конца перед экраном и убедится, что больше одной умной, но банальной вещи в подобных передачах услышать нельзя. А сказано было вот что… «наша жизнь ‑ это путь. Всю жизнь мы наматываем свои километры, идём всё дальше и дальше к старости, пока не останавливаемся. Пока не заезжаем в свой последний гараж, на свалку или не врезаемся в запыленный придорожный столб. Так всю жизнь. Её можно разделить на километры, метры, сантиметры и отмерять свой путь линейкой...». Дальше он говорил что-то ещё, убеждал оппонентов, доставал катушку и бегал по студии, подходил к зрителям и просил их показать откуда начинается их жизнь…

Это выглядело забавно. Я выключил телевизор, закурил еще одну сигарету и подумал о том, что в действительности так оно и есть. Всю жизнь мы идём каждый своей дорогой, с личными ухабами, рытвинами, столбами и поворотами, со встречными машинами и скоростными магистралями. Тут нужно жать на педали изо всех сил, иначе отстанешь, уйдёшь в небытие. И так постепенно на нашем спидометре накапливается километраж, на глазах оседает пыль от пройденных дорог, а на лице все виднее столбы и ухабы. И даже очень дорогое ТО не помогает…

Мне стало грустно. Знаете, вот так необъятно. Нахлынула меланхолия, безысходность, жалость и появилась непреднамеренная слезливость, когда тянет прочитать нечто сентиментальное или посмотреть старый альбом фотографий. Не цифровых, а тех распечатанных в ателье, где ты ещё молод и рядом стоит красивая девушка, которую ты любишь. В тот момент... И не догадываешься, что через десять лет она будет той сукой, которая будет бесить тебя до изнеможения и всячески расстраивать твою нервную систему. Но как ты мог определить тогда по этому милому, любимому лицу, что человек сволочь и эгоист? Как ты мог знать тогда, что хороший секс может наскучить?   

Я уверен - она говорит обо мне то же самое, и поэтому мы всё ещё созваниваемся. После череды нелепых оскорблений, она обычно спрашивает меня злым и недовольным голосом: «У тебя хоть в холодильнике сосиски есть? С голоду не дохнешь там?»…Я отвечаю «есть» из принципа, даже если в белом брате только холод, но на душе становится спокойнее и теплее. А в мозгу мелькает мысль о том, что может чёрт с ней с нашей жизнью, с нашими ссорами, разногласиями и разводами…и можно всё вернуть вспять, дать задний ход и подъехать к её дому с букетом роз и бутылкой шампанского. Начать всё заново. Может быть даже завести детей…

Но после того, как я вешаю трубку, эйфория проходит. В голове становится прохладнее, сердце стучит не так часто и я снова понимаю, что нет в жизни дороги назад. И ничего уже нельзя вернуть и повернуть. Это самообман. Фикция.

Можно лишь сделать что-то новое и начать заново. А это намного сложнее, чем цепляться за прошлое и шелестеть альбомами, вздыхая о былых победах…

Чем дольше ты копаешься в дебрях своего сознания, тем меньше тебе хочется заниматься этим дальше. Когда твой мозг выдаёт тебе «на-гора» кипы грязного белья, забрасывает твоим минутным унижением и воспоминаниями из прошлого, тем больше хочется забыть себя, стать другим человеком. Но разве это правильно, разве не в том сила, чтобы «бороться, искать, найти и…» или всё это сказки из псевдофилософских книжек и фильмов, которыми пичкают нас современные вершители судеб.

Я никогда не хотел быть как все, всегда хотел выделиться, любыми доступными способами. Я хотел быть лучшим из лучших во всём. Наверное, поэтому сейчас я сижу один в своей пустой квартире, с пустым холодильником, старой стереосистемой и протекающим смесителем. Я добился своего. Стал лучшим из лучших в своём одиночестве. В паутинах собственного серого вещества я стал единоличным хозяином своего воспалённого сознания. Разве это не чудесно? Я победил систему, нашёл свою собственную «Бразилию», свой эдем, который совсем рядом. С каждым днём я уходил всё дальше и дальше от той эпохи, в которой жил, от того мироздания и миросотворения, которое так претило моему сознанию. И куда же я пришёл в своём нигилизме? В своём вселенском отрицании и возвышении себя, как некого высшего существа?

В никуда!

Я остановился, забуксовал…мой спидометр заработал вхолостую. В тридцать лет мой путь окончен…нужно что-то менять, вызывать ремонтников или просить помощи. Но у кого? Если на моей скоростной, отвесной магистрали есть лишь я…а все встречные машины, давно проехали мимо и находятся вне зоны досягаемости…

Думаю, что только в таком состоянии можно открыть Дверь…