- 999 километров

Я лёг рядом с Марией поверх одеяла, стараясь не разбудить её. Невинно положив ладошки под голову, она мирно посапывала и даже не думала просыпаться. Я закрыл глаза и начал вслушиваться в звуки окружающие меня: я слышал, как плещется вода, как дует ветер за окном и как молчит свет в лампочках на потолке. Я слышал дыхание моей ночной бабочки и звуки праздника из соседнего бунгало. Это было естественно, инстинктивно. Я погружался в глубину этого миротечения, полностью забывая о своих проблемах, о тех, кого оставил дома, о работе и родителях, которые слишком любили меня, чтобы понять до конца. Я сам терялся в этой мировой музыке, в странной гамме бытия и своего жизненного пути. И постепенно внутри моих закрытых глаз появился коридор. Длинный, с паутиной на каменных стенах и деревянными подпорками через каждые несколько метров. На потолке висели электрические светильники, стилизованные под старину. Я осторожно провёл рукой по стенам и вполне отчётливо почувствовал холод векового камня. Я оглянулся назад, но позади был лишь мрак и пустота. Я не знал, как здесь очутился, но понимал, что нужно идти в сторону света…. Получалось, что я пришёл из абсолютной темноты. Материализовался из чёрного пространства позади себя. Я не получал ответы. Антрацитовое безмолвие позади меня хранило молчание. Впереди я видел лишь коридор, который не заканчивался. Он длился и длился, как огромная змеевидная стрела, не оставляя мне никакого выбора. Я глубоко вздохнул, стараясь уловить хотя бы одну подсказку в этой нелепой ситуации. Но стены молчаливо взирали на меня, словно проверяя на прочность. И я решился пойти вперёд…

У меня никогда не было клаустрофобии, или каких-либо других фобий. Разве что не люблю всяких там ползучих гадов…но не люблю - не значит боюсь. А вот сейчас у меня намокла спина, и пересохло во рту. Странное ощущение неконтролируемости ситуации захлёстывало меня всё сильнее. Самый страшный враг – это ты сам. Твой мозг нарисует тебе невероятные зрительные образы - и ты поверишь. Весь наш мир – это лишь иллюзия наших образов, которые рисует нам наш мозг. По-настоящему всё не так красиво и не так красочно. Просто мы любим добавлять, додумывать, раскрашивать… мы творцы своей собственной вселенной. Своего личного ужаса.

Странно, но в этом месте совершенно не чувствовалось время и пространство. Я шёл по длинному коридору. А за мной гасли огни, словно какой-то умелый фокусник гасил линии электропередач. Сколько бы я ни шёл, за мной была всё та же темнота. Беспроглядная и мертвая. Я не понимал. что происходит. И что означал этот баланс на границе между светом и тенью, между добром и злом? В глубине этого странного, бесконечного коридора, ведущего неизвестно куда. Я не чувствовал ни усталости, ни голода. Лишь страх, сковывавший постепенно всё моё естество. Такое же чувство было у меня, когда моя шестнадцатилетняя подружка заявила, что беременна. Тогда я не мог ничего сказать, молча стоял погружённый в свои мысли, а сердце начинало стучать всё быстрее и быстрее. В тот момент, мне показалось, что всё дерьмо, которое у меня было внутри скатилось в сапоги. Я пытался найти хотя бы одну причину оставить ребёнка, пытался найти хотя бы один положительный момент в своей душе, но не мог. Так я и стоял, молча скрипя зубами, играя желваками в ритм её всхлипываниям, ощущая себя последней, но очень взрослой сволочью. Не знаю, сделала ли она аборт или оставила себе малыша. Я жутко испугался тогда … месяц я не звонил ей, не общался… наверное, я просто не знал, что ей сказать…

Поездка родителей за границу на год была просто спасением для меня. Когда мы сидели в самолёте я понял, что мне всё равно что будет с ней дальше. Наверное, у неё на этот счёт было другое мнение…

Я шел всё дальше и дальше. Боролся со своим страхом, пересиливал себя. Я знал, что смогу. Я сильный, и этот коридор должен иметь конец. Свет и тьма, вечная борьба противоположностей, сладкая нега для обкуренных писателей и пропитых музыкантов, новая тема для избитых режиссёров и скандальных актёров…это всего лишь свет и тьма. Иногда вещи означают лишь самих себя. Не везде нужно искать смысл, знаки, путаться в лабиринтах непонимания, а потом, задыхаясь от собственного безумия заявлять о прозрении. Так не бывает. Иногда нужно просто признать, что пустота – это пустота. А свет и тьма…всего лишь цветовые оттенки. Абсолютное поглощение, абсолютное отражение...  Иногда светит луна, а иногда солнце. И этот долбанный коридор с электрическими светильниками - просто мой сон. А мой страх – это шутка подсознания. И когда я, наконец, понимаю это, то вижу, что коридор имеет конец. Он имеет начало. И он совсем не длинный и извивающийся, как змеиное тело. Он обычный…И впереди я вижу дверь с красивой деревянной ручкой. Чуть приоткрытую, с яркой полоской света, струящейся из щели. И на миг мне опять становится страшно: я вспоминаю игры коматозников, интуитивно хватаюсь за сердце, боясь, что это ещё одна клиническая смерть…а потом успокаиваюсь, делаю глубокий вдох и прикасаюсь к неожиданно тёплой поверхности…

А потом я просыпаюсь…