Руслан не смотрел на Ларису, пока та губы подкрашивала, сидя рядомс ним в машине. Дура, попала под раздачу. И ему не жаль ни ее, ни себя. Онвообще сожалеть не умел до этих проклятых дней, которые его изменили донеузнаваемости. И вдруг научился. Считал, что лучше сожалеть о том, что сделал,чем о том, чего сделать не успел. Всегда считал так, но лишь за эти дни понял,что есть вещи, которые лучше никогда не делать. Должен был Оксану оставить ещедва года назад. Не приезжать к ней, перебороть себя и отпустить. Не тянуть всвое болото, не связывать с собой цепями, которые теперь и ее за ним тащатнасильно, как бы он ни старался разорвать эти цепи. Отец бы тоже жив остался сматерью.
Ахмед запрокинул голову, закатывая глаза и сжимая пальцы на светлыхволосах девушки, стоящей перед ним на коленях и усердно работающей ртом над егочленом. Удерживая в одной руке телефон и снимая все происходящее, он смотрел нена девушку, а на экран смартфона, то приближая, то отдаляя изображение.Разрядка так и не приходила, и он чувствовал вялые движения ее языка и слабыеласки пальцами по налитым яйцам. - Глубже бери, сука, - толкнулся сильнее, н
Надя жила в частном секторе в довольно неплохом районе. Русланвидел ее всего лишь однажды… Именно тогда, когда все закрутилось. С тех портолько слышал о ней от Оксаны.Они бросили машину в нескольких метрах от её дома и пошли пешком,чтобы не привлекать внимание и не создавать лишнего шума. Руслан несколько разпорывался позвонить Оксане, но она не отвечала на звонки. И ему казалось, онсходит с ума, набирая и набирая ее номер.
Я отпустила штору и прислонилась к стене, закрыла глаза. У меня вголове проносились все эти два года. Вспышками, картинками и обрывками. Голосадетей, их смех и слёзы, прикосновения, запах. Какие-то фрагменты, которые ясчитала, что забыла или они незначительные. Память впрыскивает мне ядвоспоминаний бешеными дозами, без передышки. Я сказала Руслану, что ненавижуего, но это ложь. Я бы никогда не смогла его ненавидеть. Я ненавижу себя. Зато, что оставила их там одних. По сути ни ради чего и ни ради кого. Ему ненужно было мое присутствие здесь, и он дал мне это понять с первого же дня, а яупрямо продолжала оставаться и не почувствовала, что там что-то не так.Поверила матери. Слишком была занята своей личной жизнью, а она не
- Бешеный, не высовывайся, пока Афган не снимет тех двоих.Руслан с такой силой сжимал ствол, что ему казалось, тотрасплавится на хрен. Перевел взгляд на Макса и снова на окна. Терпениеотказывало, оно просто не поддавалось контролю. Он пригнулся к земле, дрожа отнапряжения. Ему казалось, что он способен сейчас сорваться с места иперестрелять всех к такой-то матери. Логика отказывала, тормоза тоже, онзакончился, весь. Вместе с батарейками, зарядко
Скучать по человеку можно по-разному, но я никогда не думала, чтоэто будет настолько невыносимо. Говорят, что через время человек начинаетзабывать, думать меньше, отвлекаться на другие вещи – ложь. Или я не такая каквсе, но с каждым днем становилось все тяжелее. Неизвестность превращалаожидание в изощренную пытку. Возможно, я сама виновата – потому что непозволяла себе забывать и не думать о нем. Я жила так, словно в любую секундуРуслан вернется домой. Если мысль материальна, значит, я буду думать только обэтом.
Я долго смотрела на нераспечатанный конверт и, открыв ящик стола,положила поверх тридцати других…Тридцать первое, присланное им обратно.Несколько недель туда и обратно. Недель ожидания, надежды и молчаливогоупрямства. Он их даже не открывает, тут же шлет назад, а я с такой женастойчивостью пишу ему следующее. Пишу медленно, смакуя каждое слово, каждуюфразу и предложение.Я общаюсь с ним. И пусть это не диалог, а монолог, но как говорят -мы должн
Утром принесли почту, и я увидела первое письмо от него… но так ине смогла открыть. Я долго всматривалась в буквы на конверте. Они плясали уменя перед глазами, но я так и не решилась. Поднесла к лицу, закрывая глаза ипытаясь почувствовать его запах, но пахнет бумагой, чернилами, да чем угодно,кроме него. Но ведь он держал его в руках… писал на конверте адрес и, высылаямне, думал о нас. Сползла по стене и долго смотрела на бумагу затуманеннымвзглядом через дрожащую пелену едкого отчаяния. Что там за белым конвертом скрасно-синими штрихованными узорами и двумя марками? Там будет моя жизнь илитам смертный приговор? Да, я боялась узнать, что именно он мне написал последвух лет молчания. Я бы не выдержала еще одного удара. У
Последний раз, когда я смотрела в окно автомобиля на такие до боли знакомые пейзажи, я даже не думала о том, что покидаю эти места навсегда. Меня пожирала совсем иная тоска. Я потеряла намного больше, чем возможность просто оставаться в родном городе и в родной стране. Гораздо страшнее не чувствовать эту горечь эмигранта, который покидает родину, потому что иная потеря затмевала все эмоции, делая их ничтожными. Какая разница, на каком краю света грызть подушку, выть по ночам? Особенно, если особо и выбора не оставалось.Сейчас, глядя в окно такси, я снова ловила себя на мысли, что думаю только о том, успею ли я на похороны, и почему Руслан не отвечает мне на звонки. В который раз я набирала его номер и слушала монотонный голос на автоответчике. Еще нет паники, но есть то самое предчувствие, от которого сердце болезненно сжимается и уже не разжимается, а начинает саднить в груди. Я написала несколько сообщений Руслану и закурила, глядя, как проносятся перед глазами деревья